蝴蝶養貓。蝶戀花戀蝶

今天早上收到你的 mail 以後，回頭看看自己在 7/6 寫下的那篇文章。
有種哭笑不得的感覺，該說那時候早就預感到會有這樣的結果了嗎？
雖然不得不承認自己難免會有點小失落或是小傷心之類的，
但是就像那時候我自己寫下的「就算你就這樣離開了，我也沒甚麼好怨的」吧。


這樣一來，我就好想再聽聽那首歌。

我想我會一直孤單　 這一輩子都這麼孤單
我想我會一直孤單　 這樣孤單一輩子
天空越蔚藍　越怕抬頭看
電影越圓滿　就越覺得傷感
有越多的時間　就越覺得不安
因為我總是孤單　過著孤單的日子
喜歡的人不出現　出現的人不喜歡
有的愛猶豫不決　還在想他就離開
想過要將就一點　卻發現將就更難
於是我學著樂觀　過著孤單的日子
當孤單已經變成一種習慣
習慣到我已經不再去想該怎麼辦
就算心煩意亂　就算沒有人作伴 OH YEA
自由和落寞之間怎麼換算
我獨自走在街上看著天空
找不到答案　我沒有答案
天空已蔚藍　我會抬頭看
電影越圓滿　就越珍惜傷感
有越多的時間　就越習慣不安
因為我總會孤單　過著孤單的日子
我想我會一直孤單　孤單

好像一直都是這樣子的吧，說孤單也不孤單、說寂寞也不寂寞，
就過著這樣不好也不壞的日子，倒也成了習慣。
只想過總是害怕傷害到別人、卻又一再的傷害著別人這回事兒，也未曾想過自己是否也被傷害到。
無所謂嗎？是呀，無所謂了。


不得不再說到這兩個字眼：習慣。
這種事情，習慣了倒也無所謂。哪些事情？孤單、寂寞、失落、傷心、難過、被傷害等等族繁不及備載，
這些事兒在習慣了之後，就真的習慣了──習慣了，就覺得無所謂了、覺得無所謂以後，就覺得習慣了。
但是好像又不是真的，是那麼樣子的無所謂？


對於另一件事情，其實也是習慣了。
人哪，生命中總會成為別人的過客、也會有人成為自己的過客。
而這樣的旅程當中，誰會在自己的生命中佇足多久似乎已經不重要了…
是否已經習慣了還在觀望的人放棄後就離去？是否已經習慣了周圍的人這樣的來來去去？
如果真的習慣了，那為什麼還會難過呢？


如果在得到之前就失去，似乎就不會那麼難過了；嚴格說起來，還沒得到就沒有所謂的失去。
想緊緊抓牢、哪一個都不捨得放手，卻連一把空氣也抓不著。
不捨得之後，我得到了什麼？捨得之後，又失去了什麼？其實什麼也沒有，是嗎…？


其實寫到這兒，已經不知道自己在寫些什麼、想表達些什麼了。
或許我還是難過的，對於你離開這件事。
這樣也好，你就真正的自由了…吧？
我也不希冀你會停留等待，畢竟這樣的模糊桎梏太痛苦。
展翅翱翔吧，或許這是最好的結果…但你不會看見我心中失落難過帶來的淡淡的淚。